Найдено на просторах инета. Не удержался, утащил к себе.

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Читать далее

+в цитатник

Угадайте, которые из этих плакатов были сделаны МакДоналдсом - а какие - суровыми фотошоперами!)))

Читать далее

+в цитатник

theother

Кусочек передачи с рен-тв. Женщина расшифровывает послание инопланетян, когда принтер распечатал текст с неправильной кодировкой. И всё на полном серьёзе, а пипл хавает.
Всем запасаться платками, чтобы вытирать слёзы смеха))

+в цитатник

Помните, я уже рассказывал о медицинском центре ЦРЧ, где мне удаляли шрам от аппендицита. Ещё я хотел заказать там специальные стельки по технологии сурсил от плоскостопия, да как-то руги (или ноги))) не дошли. А сейчас я заглянул туда - и увидел забавный прайс-лист на 8-е марта))) Вот несколько самых забавных специальных предложений:

Я патриот
Перманентный макияж (татуаж) с нанесение на ягодицы красочного изображения в анфас и профиль	50 000 руб. за каждую ягодицу
То же, но с изображением главврача	за счет клиники
То же, но с изображением Абрамовича	премия от Абрамовича
Удаление изображений указанных персон, если чувства угаснут	500 000 руб. за персону

Я просто рыдал)))))))) Там, вообще, много шуток про главврача, видно он у них человек с юмором))) Ещё мне интересно, о чём он думал, когда сочиняли вот это:

Дорога в детство
Поиграть в доктора с использованием настоящего лазера и аппарата плазменной коагуляции	10 000 руб.
То же, но с главврачом в роли куклы	100 000 руб.

Мне вот интересно, как он будет выкручиваться, если кто-то из экзальтированных барышень потребует оказания таких услуг))) И, интересно, если к 8-му марта - это только для женщин? Или мужчинам тоже можно? *тогда возникает ещё больше вопросов))*
В общем, отлично мне это всё настроение подняло, спасибо им большое!

И с наступающим восьмым марта, девочки!

 

Не забудьте включить звук, оставить комментарий, и добавить в цитатник если понравилось.

Я умираю от смеха)))))

НАРЦИСС НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Один день из жизни Антона Городецкого


10.00. Пришел в офис. Встретил Игната. Он затащил меня в темный уголок, поведал, что его никто не любит, долго жаловался на одиночество холодных ночей тоскливыми вечерами, спрашивал: «Кто б согрел, а?» Наверное, отопление отключили. Я удивился, почему он не пользуется Силой. Игнат тоскливо посмотрел на меня, сказал: «Видать, не судьба!» и ушел. Я решил, что Силу он бережет, мало ли что. Молодец, экономный.

12.00. Вызвал к себе шеф. Почему-то косясь на чучело совы в шкафу, отвел меня в уголок и, обняв, стал шептать в ухо что-то о более плотном и плодотворном сотрудничестве начальства и подчиненных. Пообещал вечерком заглянуть ко мне домой, продолжить разговор, обсудить детали. Отпустил с работы. Постоянно держался за мою талию. Бедный! Тяжело ему приходится, все время о спасении мира радеть надо, обессилел совсем. Вот интересно, а почему он шепотом разговаривал? Наверное, несмотря на все защиты, прослушки боится. Осторожный. Шефу положено.

13.00. Придя домой, обнаружил у входной двери соседа Костю. Судя по блеску глаз, Костя был подшофе. Повис у меня на шее, сообщил, что соскучился. Понес его к себе домой, так как у него никто не открывал. У меня он совсем размяк, повалил меня на диван, сказал, что любит. Я ответил, что тоже его люблю, он ведь мой сосед. Тогда Костя спросил, можно ли меня по-соседски в щечку поцеловать. Я сказал, что можно. Он присосался к моим губам, видимо, промахнулся. Долго не мог его от себя оторвать. Вспомнил, что опьянение проходит под ледяным душем. Понес Костю в ванну. Он обрадовался. Пока я его раздевал, хватал меня за руки, возил ими по своему телу, приговаривая: «Как хорошо! Еще, милый!» Зачем-то порывался раздеть меня. После того, как я облил его водой, выскочил из ванны, собрал вещи, назвал меня идиотом и ушел. Не думал, что душ так быстро действует.

15.00. Решил что-нибудь купить к приходу шефа.

18.00. Когда вернулся домой, обнаружил в квартире Завулона. Тот повел себя очень агрессивно. Прижал меня к стенке, зачем-то сообщил, что Гесер кретин и импотент по старости, а он, Завулон, на целых десять лет его моложе и поэтому еще о-го-го! Клевете на шефа не поверил ни на секунду. Сказал Завулону, что он Темный, а от Темных нельзя ждать ничего хорошего. Тогда Завулон, подозрительно хлюпая носом, сказал, что его никто не любит, стал жаловаться на одиночество холодных вечеров тоскливыми ночами. Они что, с Игнатом в одном доме живут?

18.10. Появился Гесер. Назвал Завулона козлом облезлым, а Завулон Гесера плешивой скотиной. Интересно, откуда они друг друга так хорошо знают? Что-то долго говорили мне о долге, свободе, совести и наслаждениях. Я ничего не понял, предложил им чай. Они посмотрели на меня, переглянулись, сказали, что я потерян для общества, выпили чай, снова переглянулись и ушли в спальню. Через пару минут из спальни стали доноситься всхлипы и стоны, какие-то отдельные выкрики. Что бы это значило?

20.00. Пока думал, что же все это может значить, пришел Игнат. Я предложил ему чай, спросил, не дали ли им отопление. Игнат обреченно посмотрел на меня, выпил чай и ушел в спальню. Кажется, еще не дали.

21.00. Пришел Костя. Я спросил, не знает ли он, в одном ли доме живут Игнат и Завулон и когда им дадут отопление. Костя посмотрел на меня, плюнул, сказал, что уходит в Дневной Дозор. Ушел в спальню.

22.00. Прилетела сова. Посмотрела на меня, повертела крылом у виска. Полетела в спальню. Через пару секунд оттуда вывалились Завулон, Игнат и Костя. Почему-то каждый одной рукой прикрывал глаз, а другой держался за... Э... Хм... Интересно, что же все-таки там у них происходит? Потом вышел Гесер, лицо исцарапано, сова на плече. Гесер хотел что-то сказать, но покосился на сову и ушел молча.

00.00. Долго думал, что же все-таки случилось. Наверное, был бой. А меня не взяли!
Автор Agnesa, выложено на сайте www.slashfiction.ru